Добавлено (13.04.2007, 13:51)
---------------------------------------------
Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.

Добавлено (13.04.2007, 13:54)
---------------------------------------------
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Добавлено (23.04.2007, 10:52)
---------------------------------------------
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит.
Но, будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Добавлено (23.04.2007, 10:56)
---------------------------------------------
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

Добавлено (23.04.2007, 11:04)
---------------------------------------------
Студенты 1, 2, 3, 4,5-го курсов(по студенту с каждого) спят в общаге в одной комнате.Просыпается студент 1-го курса и кричит:
-Скорее вставайте,нельзя опаздывать на занятия!
Студент 2-го курса ст-ту 1-го:
-Ты что разорался?Еще полчасика поспим и пойдем ко 2-ой паре!А вообще
давай у 3-курсника спросим...
Ст-т 3-го курса:
-Я даже и не знаю...давайте спросим у с-та 4-го курса.
Тот:
-Значит так...давайте выспимся и пойдем обедать...
С-т 5-го курса:
-А давайте кинем монетку,если орел - поспим еще,решка - пойдем на обед,а
если монетка ребром упадет,то мы пойдем учиться!

Добавлено (23.04.2007, 11:09)
---------------------------------------------
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Добавлено (23.04.2007, 11:13)
---------------------------------------------
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

1-й: Вставайте, надо на лекции идти!
2-й: Да нафиг, давайте поспим еще...
3-й: А может по пивку?
4-й: А может по водочке?
5-й: Кинем монетку, если орел - пьем пиво, решка - пьем водку,
если монетка ребром упадет - спим дальше, ну а если в воздухе зависнет, то идем на лекции!

Подходят к студенту 1-ого курса:
--Скоко дважды два будет?
ну он поламался..поламался, ответил...
2-ой курс на тот же вопрос..
достал шпору, ответил...
3-ий курс:
Посчитал на пальцах...ответил...
4-ый на калькуляторе..ответил
Ну а студент 5-того кура:
--Я что дурак все константы помнить?!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!!
- Лена, хватит разговаривать с дипломом...

Светит, но не греет? --Армия--

Добавлено (24.06.2007, 08:57)
---------------------------------------------

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

________________________________________________________________

Hа лекции препод:
--Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение!
Хотя и в самом деле сходство есть ...
________________________________________________________________

Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!
_____________________________

Hа экзамене в институте.
Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора говорит:
-Профессор! Я готова на _все_, чтобы получить зачет!
П: -Hа _все_?
Д: -Hа все!
П: -Hу ладно... Идите выучите.
________________________________________________________